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　　 我太困了，两分钟不到就睡着了。

　　睡得太深，早上起来感觉应该是睡了很久，可能都过了时间了。

　　结果醒来抓起手机去厕所，发现居然才6.26????也是很逗了。

　　是不是因为在别人家睡不习惯啊，醒的那么早。

　　在我家里至少要6.43才能起得来，还是被闹钟叫醒的。

　　从厕所出来以后发现月儿在做早饭。哈哈贤妻良母型的，以后也一定会嫁个好人家吧。

　　我每次上完厕所都觉得累，特想睡觉。

　　可是革命未成，同志还需努力！生前何必久睡，死后自会长眠！要想办法多多赚钱才是！睡那么多干嘛！

　　心里也不是乱糟糟的，就是感觉没谱。所以又在整理心绪了。

　　这样一来，果真好多了。心中有话就可以表达出来，有的放矢，精准投放，两全其美。

　　加油＾0＾~，新的一天开始了。我会强大。

　　毕竟，我才是爸爸。

　　出门了。

　　可是却总感觉有什么东西没带。有点心神不宁。我是不太愿意去相信什么鬼神怪谈的。所有一切，不过是人智力的产物罢了。

　　今天阳光很好。我希望今天又是美美的一天。我希望自己能够加油＾0＾~其实如果你愿意往深处去想想，你会明白，现在比以前好太多了。

　　只不过可能感觉十分受气。但是我想说的是，该回怼的要回怼，活人怎么能被话憋死。

　　要让自己舒服。不对的就是要说。我考虑清楚了。大家都是成年人了，我可以对自己负责。成熟稳重，不代表我可以默默受苦受累还不讨好。

　　到网点换了衣服，跟可爱的小姐姐小小抱怨了一下跳舞好累，那么晚才结束。

　　说实话，真的累。

　　白天繁重的工作已经很累了，晚上连饭也吃不上的要去跳舞，真的很难受。完了我自己挖的坑还没填上，内心也是比较忧虑的。

　　这几天睡眠太少，脸色惨白。

　　整个人都没有精神气儿，而且暴躁易怒，十分不耐烦。根本整个人都好像不受控制了。

　　而且我肯定做不了医生。我太不耐烦了。啰里啰嗦半天都表达不清楚自己要干个啥的人觉得贼他妈讨厌！

　　一天到晚被各种傻逼缠身。

　　我他妈现在就想啥都会办啥都会做，我不想老问别人，劳资不喜欢有求于人，操他妈！

　　什么破机器，啥都弄不好，死贱人！

　　烦死了，我怎么这么暴躁呢。看谁都不顺眼！烦o?o！

　　关于跳舞，我走想去又不想去。不想去是因为太忙了，实在觉得累，还有点被强迫的意味。想去是因为好不容易有这么个机会，多认识一点人，还能免费学个跳舞，何乐而不为。

　　我一直觉得自己心态不好，太能埋怨，每天都像极了一个深闺怨妇。

　　但是昨天晚上听月儿和她同事的电话，我感觉大家都是相类似的。虽然总体而言她要比我幸福一些，她的环境，所面对的领导、客户，她的劳动量，工资福利等等，但是终归是不幸福的。

　　不幸不等同于不幸福。一字之差，相差的却是一个银河的距离。

　　我买了一个小蛋糕，真甜真好吃。看到老板给我做小蛋糕怕是我今天最开心的时候了。

　　本来心情极度抑郁极度愤怒心情极度起伏极度暴躁的，现在感觉好很多了。

　　今天买的砂锅，好吃是一如既往地好吃，但是吃出来一根超长的头发这可就不开心了。

　　算了，不是老鼠就行。可以理解。

　　今天好想早点回家啊，我真的每天都好累。

　　我好想快点变有钱啊，我就有底气做我喜欢做的事情了。

　　啊啊啊啊啊啊啊啊

　　小萌新们看这里，看这里^o^暴躁学姐，在线骂人，暴躁学姐，在线骂人，暴躁学姐，在线骂人……

　　下午回来心里还是感觉好赶呀，自己把自己催着，催太紧了。我讨厌这样。

　　国企算是半个体制内，在体制内生存，你需要学会体制内的法则。在这里，不需要你勤劳积极，不需要做老好人，否则受伤委屈的是你自己。

　　临下班前跟白姐儿一起待了这么久，谈了一会儿话，感觉很好。她说的没错，要不就不出声忍辱负重，受尽委屈。要么，该说的要说出来，要不然别人会想不到你的难处。呵呵，想不到。

　　我感觉自己最大的错误就是对这个世界太温柔。

　　太会换位思考了。总是体谅别人的不容易。然后一再的伤害自己。

　　太他妈狗了。

　　都是第一次做人，我凭什么要让着你！

　　从今以后，收起你的善良，收起你的温柔。这个世界，值得你温柔以待的人不多。

　　就是因为我的忍让，才让她得寸进尺，步步紧逼。

　　我讨厌那些中老年老男人老女人。一个个在社会这个大染缸里混了这么久，满身槽点，圆滑世故，奸诈狡猾，相处起来真的太让人难受了。

　　人有时候要感谢别人对你的诘难，苦难中磨炼出英勇无敌的自己。

　　可是，很可笑。

　　苦难什么的，真的应该感谢吗？

　　心里的创伤，就这样容易被忽略吗？

　　所谓逆境出人才，真的要感谢逆境吗？

　　顺顺利利平平安安快快乐乐的成长不了吗？

　　这他妈是一个怎样的伪命题，真他妈狗。

　　劳资要改变！

　　我操他妈！

　　我需要从心理上给自己建设起来一个强大的自我，对自己拥有强烈的认同感。我要改变。

　　一味忍让，只会让事情变得更糟。

　　我要强大起来，要变得不好相与，我要让自己浑身长满刺！

　　人不能对太好，狗不能喂太饱。大家都是第一次做人，我没有必要让着你。

　　我也不会惯着你，毕竟你又不叫我爸爸。

　　该休息的时候要休息。自己把握节奏，不要让自己那么累。

　　年纪大了不是理由，我爸妈比你年纪大的多受得苦更重也没有怎么样，这是职场，是金融业，要我敬老那请您先退位再说。不要占着茅坑不拉屎。

　　如果有什么恩情要还的，那么这么长时间了，够了，真的，一切都够了。

　　更何况你还目的不纯，只是为了训练出一个可以顶替你的狗而已。

　　心情真的太难受了，我甚至都不想去跳舞了。所以就请假回来了。

　　虽然我内心的情感认为我没有请假的必要，我又不归你管。可是作为一个成年人，已经是社会人了，要理智，别人打仗尚且需要师出有名，我又怎么能做让自己理亏的事？

　　不过是多说一句话而已。

　　权衡利弊，两权相较取其轻，不让人抓住自己的把柄才是。

　　其实跳舞我是想去的，我内心还是愿意的。可是今天不行。

　　我太累了，心里十分烦躁，心绪起伏，难以平静，下班下那么晚，连吃饭的时间都没有，还跳舞？别开玩笑了。

　　我在想，我变成老女人的时候也会那么令人讨厌吗？怎么那么恶心人啊。

　　未完待续吧，至少现在是无话可说了。

　　呃呃，是签呢还是签呢？还是签呢？????好吧，毫无疑问。本来就是想签的。毕竟，奔着钱去的。

　　而且，不在一棵树上吊死，两岸花开才是最开心的，鸡蛋不能放在一个篮子里，工作赚钱养家糊口也是这样的。

　　至少心里有个盼头，有点希望，生活不至于变成一潭死水，生无可恋。

　　而且，这相当于一个日记本，记录每天的种种，也像是自传作品。等我老去，等我有了一点人生阅历，等我到达一个新的高度，我想要再回头看看，还能记得从前自己的样子。

　　天真烂漫，但是却幼稚鬼，好欺负。

　　不知道30岁的我怎么看待20岁的自己。

　　是嘲讽？还是赞赏？还是根本没有看法？

　　我会怎么看自己？是否是像在看别人的电影那般毫不在乎？

　　每天都有好多想法，这样不甘，这样在红尘中苦苦扑腾。

　　身体累，心也累。

　　没有一点点的开心。

　　白活一世。

　　又点缀了谁的一生？

　　每天总感觉思绪万千，想法众多。我希望自己能够拼尽全力，努力奋斗这二十年。

　　趁年轻，趁我还能动。

　　趁我的限制还没那么多。

　　给我一点时间，我想我需要冷静一下。这个世界，匆匆忙忙，慌慌张张。也不知道大家那么忙忙碌碌到底是为了什么。只是大环境如此，个人如果不这样大抵是会被当做另类吧，格格不入，行为怪异的怪人。这样很危险。对于某些人类来说，大隐隐于市才是安全的。枪打出头鸟，习惯了隐藏于人流，突然的冒头真的会让人不安。

　　刚刚在浏览器中看到了张碧晨伯克利音乐学院面试的时候唱歌的视频。张碧晨的长相真是个谜。有时候觉得她漂亮，有时候又不大好看。

　　但是作为一个歌手，她的业务能力绝对是够强的。她的声音很独特，很好听。让人着迷，令人沦陷。

　　妈妈耶，啊宝宝们你们知道吗？我刚刚在联通营业厅用积分兑换了一个手机支架！妈耶，太开心了！这年头，幸运的很！稍微努努力，就有免费东西领取，良好的信用做背书，什么都没那么难。

　　妈耶，联通，iloveyou!