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　　 2020.01.01.11.40

　　祝大家新年快乐！

　　现在是01.04，周六。

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　　数完这100个数字，我感觉内心平静了许多。数数字有念经的效果，可以让人平静，让人冷静。

　　我喜欢独处，喜欢让我平静，冷静，理智而又可控，一切都有规律。

　　与自己灵魂深处的对话，我都明白，我也都懂得。我知道我需要不断的磨炼自己，让自己变得强大，变得勇敢，上进，努力，奋斗。只是在实际生活中，却不知为什么，总是要被某种不知名的情绪拉扯着，变得失去理智，变得失控。一遍遍的对自己失望，然后破罐子破摔。

　　这样不好。

　　要冷静。

　　要理智。

　　要一点点的与自己和解。人生最大的难题就是一步步的认清自己，同自己和解，与自己和谐共生。

　　我永远相信，自恋是走向恋人的第一步，如果一个人连自己都不爱，那他/她又如何去爱别人？

　　我爱我自己，我相信我可以处理好一切。加油！

　　呃呃，断网了。

　　好吧。

　　那就先想想工作的事情吧。毕竟就像他们说的，一年之计在于开门红了。

　　多开口，多说，多练，不要怕被拒绝。被拒绝是大多数的，少有几个可以把握住的。把握住几个就够吃一点的了。干啥都不如干营销，卖货才是真道理，会卖货才能赚钱。

　　这几天的主旋律就是卖保险挣计价，其次是信用卡。

　　生而为人，向阳而生！

　　眼前的苟且，还有诗和远方。

　　规则的作用是帮助我们更好的运行生活，否则要规则何用。

　　一整天啊，都特别搞笑。

　　不知道在想什么，思维很乱，却又什么都在想，大脑很忙，很混乱，一片狼藉。

　　真感觉就像我曾经想的那样，还没有成为比尔盖茨呢，就先把自己变成了神经病。

　　一天到晚想太多。

　　关于这件事，我认真的。我真的真的不喜欢你。真的是除了对我好，一无是处。还要我发红包接济的男人。天天嚷嚷着要养我，我真的??无力吐槽。

　　女孩子，可以图他长得好看，图他有钱，图他点别的，可是唯独不能图他对你好。

　　你根本不知道他为了睡你能有多努力在演戏，他今天对你这样好，明天完全可以为了睡另外一个女人对她也这般好。图一个人的好，不值当的。没有意义的。

　　吃一堑长一智，前任让我学会了不要轻易相信男人，不要给他们钱花。越是轻易让他得到，越是倒贴着，心疼他，只会让自己变得廉价而已。

　　我不爱他。一点都不喜欢他。同情真的是一种可怕的感情。可怜之人必有可恨之处。同情一个人，跟他接触越久，你就会越难受，越能够懂得这句话的真谛。

　　他的可恨之处造就了他的困境，半分怨不得别人。

　　思想交流上真的有壁的，感觉就不像是同龄人一样。感觉除了一些婆婆妈妈的琐事，真的聊不到一起。没有共同语言，没有话题，真的可怕。

　　我甚至都不敢说英语，我常开的玩笑，他什么都不懂，根本没法交流。

　　我也讨厌他老说一些我不喜欢的而他们喜闻乐见的段子。很俗套，又无聊。

　　我就是清高，我就是很端着架子。那又怎样？

　　我真的很烦这种明明咱两之间有着不可跨越的鸿沟，却偏偏非要恶心你，说一些“我就那么配不上你吗？”“我知道我配不上你”诸如此类恶心的话。

　　真踏马恶心谁呢这是。逼谁就范呢这是。

　　心里都没点ac数的吗？

　　真的，我就感觉这段时间真的是浪费了太多时间在无意义没有价值的人和事上面了。

　　徒增烦恼。

　　多说无益。

　　浪费了太多的宝贵时间了。

　　真就是拿自己的前途在玩耍。这次省考要扩招好像，年龄越来越大，留给我的时间越来越少，真的是考一次少一次了。为什么就是不能好好珍惜呢。

　　现在了还在犯傻吗？

　　前途，命运！

　　真的要窝窝囊囊在这里一辈子吗？

　　今天看电影，又要去羡慕别人的现代美好生活了吗？

　　我觉得贫穷真的是一种原罪。因为穷，真的会产生很多问题。穷的人，或多或少的都会有一些心理疾病吧。

　　连看个电影，都不能好好享受，都要去羡慕一下，看看别人的大房子多豪华，看看人家的现代家居。

　　真的像是贫穷限制了我的想象力。我想象不来富人的生活是什么样的，我需要看电影来偷窥别人的生活，羡慕也有了实体，不再是空中楼阁，羡慕了半天都不知道在羡慕些什么。

　　有钱人的生活真的好美好啊。怪不得富裕的生活是人人的追求。

　　我好想挣钱啊。

　　我感觉自己开始上道了。在社会里一年多了，终于成长了不少，终于眼里有了实地，开始变得成熟稳重，懂事。

　　爸妈一天天的老去，我的责任要开始了。

　　我要从上一辈手里接过生活的权杖，背负压力与责任，努力打拼，只为了成为家里的支柱，遮住这个世界对这个小家的狂风暴雨的袭击。

　　我要努力，让家里人过得有尊严。

　　尊严，自尊自爱，真的很重要。

　　我要努力挣钱！

　　困了，今天就先这样了吧，好好休息，晚安。