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　　 他很小，坐在窗台上，身边尽是乱扔语气的玩具，被推倒的寂寞高发突出来的洋娃娃，屋里很黑，房间里的空气慢慢冷下来按下来，这里没别人，他们都走了不见了，但你仍可以听到他们的言语声，渐渐消失提提他他的脚步的回音，一声遥远的笑声，窗外的庭院里空无一人，黑暗从天而降，清柔的弥漫开来，像黑色雾水般的落在一切事物上。

　　那种寂静是让人最难受的，稠密几乎肉眼可见阴寒的目光了，蒸汽灯的昏暗灯光都已沉入，黑暗灯光只能照出脊鲸职员，没有任何事情发生，黑暗的蔓延，至于家门所有的喧嚣间隙归于静默，就像热牛奶冷掉后凝成的那层厚厚的膜，房屋映衬在天空的背景里，渐渐失去了鲜明的边缘分明的棱角，那种轮廓似乎能弥漫到无限远，越来越暗的天光带走了空气，没有剩下可供呼吸的空气，现在黑暗意义浸透他的皮肤，各种声音物质卷曲，把自己裹在里面，收起蜗牛般的小眼睛，世界的盛大乐乐队已离去，消失在公园里了。

　　也是世界的边界，我在玩耍中我们发现了作业并不是刻意去探寻的，只是因为我被单独留下来，几乎无人照顾，我才发现了这一点我意识到自己陷入到一种困境很清楚，自己现在进退不得，他很小，坐在窗台上望着窗外暗了下来的庭院学校厨房里的灯都灭，大家都走了，所有的门都关上了，没说落下飞夜中低垂，我很愿意离开，但我无法可去，我自己的存在就是眼下唯一具有鲜明轮廓的事物，一群颤抖又气哭的痛苦，让人痛苦的颤抖功能你要明白了，现在我在这里仅此而已。你头脑里的世界，此生第一次远行我就穿过的田野不行，他们过了很长时间才发现我不见了，也就是说我走出相当长的距离，我走过了整座公园，甚至往下沿着土路穿进玉米地走过被水沟分成了几个大方块，长满樱桃花的湿漉漉的草甸，最终走到了河边，当然在那个山谷里那条河会可谓是无处不在，流经各处的田野，还让地表植物下的泥土吸饱了喝水。

　　就如果单纯说这一点的话，他也不知该如何想，但是只能陷入深深的回忆当中。爬到河堤上他能看到一条波动不止的丝带，一条总往视野外绵延的路，从这个世界里延伸出去，如果你运气好还能瞥见一条船或去往这个方向，或是往那个方向行驶，在河中的某条平底大船，不被两岸注意不被树木注意，不被站在河堤上的人注意，或许是靠不住的地标，所以不值得去注意，只有一个观众观察到了感觉，穿自身的一份优雅之极，他梦想着长大后能在那样大船上工作，或者索性变成那样一艘船，那就更美妙了，那简直是最美妙的事，只是一条河而已，不算大河，但我那时候也很小，它在河流的等级里自有一席之地，后来我在地图上查找布，级别不高，但存在好歹算得上亚马逊女王皇宫里的子爵夫人吧。但它对我来说已经够宏伟了，看起来庞大无忌随心所欲地流淌，不受任何人的疏导，很容易泛滥成灾，完全无法预料，这也正是我喜欢他最重要的目的。

　　偶尔会有些障碍物聚集在沿岸水底，形成小漩涡的河水涌流朝着北方，一往无前，只在乎远在天边，遥不可见的目标，不可能一直盯着那河去看，因为河水会牵着你的目光，一路奔向地球一样会害你，失去平衡感，当然核对，我毫不在意，只在乎他自己河水涌动不息令，你不可能两次踏进同一条河，长大后才知道这句话，每一年河水都要为承载那些沉重的船只索取高昂的代价，因为每一年都有人在这条河里，或者在某个炎炎夏日里下河吸水的孩子，或是某个在桥上发酒疯的醉汉，哪怕桥边有栏杆，最后还是会翻落到河里。

　　为了搜寻这些人，总会搞出一份大正常临近的，每个人都屏住呼吸等待结果，他们会请来黔旅游。转弯，我们偷用大人们的议论，从而得知那些被找到的人无不肿胀惨白，喝水把他们的生命荡涤的一干二净，把他们的脸孔冲刷的面目全非，以至于他们的心愿在辨认时都会觉得很艰难。

　　站在岸边凝视河流的我，明白了一件事流动的故事总是比静止的好。哪怕流动会带来各式各样的风险，相比于恒久不变，改变总是更高贵的，静止的物势毕竟随便不会化为灰烬而流动的故事就可以延续到明月，从那时候开始那条河就像一根针插入了我之前安稳的生活环境，生公园里的景致，种着可怜巴巴的几排蔬菜，我们玩造房的水泥板铺就的人行道，这几根针穿刺到底标识的垂直发展的第三维度，被如此穿透后，我的童年世界就像一只漏气的橡胶玩具，在丝丝声中气都漏光了。

　　我的父母不能算是安居型的那种人，他们不停的去翻一次，又一次最后总分在一所乡村附近逗留了比较长的时间，那地方离任何一条正儿八经的大路，任何一个火车站都很远，之后旅行就仅仅意味着在一个行走翻过没有耕地的天山山景区附近的小镇买点东西，在当地办事处交几份文件，大广场里的理发师总在店里总记着那条红色的和白色相间的围裙，无论怎么洗怎么漂白都没用，因为客人用的染发剂留下污迹，看起来就像书法的一笔一画，我母亲会去染发，我爸爸就在欣欣咖啡店里，等他坐在户外的那一两张小桌子边，他会看着当地的报纸，最有意思的通常是由报道的版面。

　　这些基本上不算是什么大型新闻，或者说在我们那座城市，这种新闻是根本不太存在的，因为很重要一点就是。他们并不认可一些东西。听不明白我需要的是什么，就单凭这点来看，我感觉就比较厉害了，虽然我总想说我希望成为一个什么样的好人，但是说到现在为止，我始终感觉到自己与一些东西的格格不入，这种格格不入可能从我用年时便已经开始说出来了，我想改变，但是好像我又能发现，改变这个东西是一直以来最困扰人的东西，没有用处。

　　然后假日到来再来怯生生的游客，他们的小车里都塞得满满当当到了，走出雪岗亭就开始没完没了的做准备，在夜里提前计划呢，怕大地还没恢复升级，你必须等到能离地出地的时候再还能再次播种，从播种的那一刻起，地里的故事就将占据他们所有的时间，从清晨到傍晚，他们那代人喜欢用所谓的房车把整个家当拖在身后，一只煤气炉可折叠的小桌，一条塑料盒和一些木一家可以在停车后晾洗干净的衣服，防水拖布一套，野餐用具，彩色塑胶鞋，厨具，盐罐，胡椒罐。

　　玻璃杯，沿途有效的市场是我父母特别喜欢光顾的，因为他们对纪念碑前留影这种事并不感兴趣，我父亲在那儿买过一个水壶，黄铜做的壶身有个羽绒。容器装满水后可以整个掉在火上烧，虽然营地里有电，他却总用，那是冒热气喷件水墨的铜壶烧热水，他会跪坐在滚烫的水壶前，非常自豪的咕噜咕噜滚烫的开水冲我们的茶包，现在地道的幽默名。

　　其实按照道理来说，我很讨厌这样的父亲，因为是我直言，我并不是一个。特别善良的人，从那时候起，我就已经完全的掌握了所谓的离经叛道的。在那个时候我就已经成为一个不讨人喜欢的人了，可以说在很多很多时候，我想过的东西根本就不存在，而是很多人没有的，像我一样的想法时候，他们过得更好更棒了，到我营地他们就能有很多头道工人，没办法，他们会在指定的区域停车安顿好和左邻右舍热烈的交谈，尽量周围近视吊在帐篷吊绳上的袜子通常，他们决定行程前都会参考那些煞费苦心不用列的所有观光景点的旅游书，清晨去海里或湖里游个泳，下午游览城里的历史景区与晚餐沟通蔬菜通常是从玻璃罐倒出来的菜的牛肉现在番茄酱的肉丸子，你只需要开始喂意面或米饭就好了，开销总要一省再省或者说总是能够一省再省。是一种疲软的币种，太不太值钱，一度都要找到能用电的地方，然后百般不情愿的波音离开。

　　其实这样的旅行都逃不出家的回调，都逃不出同一种形而上的归家眼力，他们算不上真正旅行者他们离开是为了返回，等他们返回到原点就会如此重复，觉得自己圆满了某种。职责他们回到家把堆堆机在五斗柜上的信件和账单收上好，好好的洗刷一遍，到处展示照片，把朋友们烦的要死，忍不住直打哈欠，这张是我们的卡尔卡松，这张是我老婆站在卫城前面。反正不管别人怎么讨厌他们他们认为自己很厉害认为自己做的很有意义。